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【心理小栈】换种方式,让你的安慰一句顶万句
 
作者: 来源: 时间: 2019/3/13 12:07:55 阅读次数: 53
大爷,楼上32住的是马冬梅家吧? 马冬什么 马冬梅 什么冬梅 马冬梅啊! 马什么梅? 这个段子中大爷的间断性耳聋成为了一个响亮的包袱, 在《夏洛特烦恼》影片中成功的戳到无数人的笑点。 有一天小心心忽然想道,生活中,我们是否也患有“间断性耳聋”,在与他人沟通过程里,不自知地就忽略了对方语言当中的信息,忽视对方了对方的心理感受。 想想,如果你对朋友说:“我考试挂科了,我很伤心!” 朋友回答说:“没事,补考过就可以了”、“没关系,这没什么大不了的”之类。 那么你真的有被安慰的感觉吗? 上面的回答只是就事论事,没有在意那份“伤心”的感受。 小心心收集了同学们的故事 每次考试没考好,不想读书的时候妈妈就跟我说:不想上就别上了,我和你爸养你一辈子。 然后我马上就有了学习的动力,从某种程度上来说这句话真的很有效果…… 2017年高考没有考好,自己埋怨、悔恨自己不争气,我爸妈说没有关系,说明年一定会考上,为我找了高昂的家教为我补课、找关系让我进了最好的补习高中读书复习。他们在送我去上学那一天没有说很多话,只是说:"儿子,爸妈相信你",我一时哽咽的说不出话来。这句话鼓励了我。于是,我今年在这个学校了…… 有次和一个很要好很要好的盆友闹了矛盾,因为很小的事情…然后很长时间没说话…那段时间心情真的很糟糕。后来我生日,桌子上面放着一个大蛋糕,“祝我一直都爱着的女孩生日快乐…” 我一直以为我弟个傻小子,每次回家都是和他相爱相杀,有次他把我直接气哭,知道我开始生气了,他不敢近身,我更气了,因为我很好哄的,说两句好话我就OK了,然后他还是冷漠地在一旁,居然也在生气。 给我气得直接问他:“你是不是不爱我?是不是没把我当姐姐啊?”然后,他急了,他解释了一通,第一次承认他是很爱我的,然后,我俩抱头痛哭,冰释前嫌…… 其实我觉得有个弟弟或者妹妹真的挺好的,虽然有时候不对付,但是从他身上看到的自己的影子和看着他一点点长大的过程会让我觉得温暖幸福。长大以后父母会老去,会离开,除了另一半,能够陪伴在我们身边的就是自己的兄弟姐妹了,所以我觉得兄弟姐妹真的是父母留给自己最宝贵的财富,对我来说,父母在,老弟在,岁月在,我在,这就是最美好的世界,人间对我来说一直都是值得的。 因为某些事情使得有段时间情绪比较糟糕,虽然面色无常,但是心情却临近崩溃的边缘,一直埋在心里也没有宣泄。有两次跟妈妈通电话,每次快要控制不住自己的情绪时就会直接挂电话,情绪平复之后也没有向她解释。在一次挂电话的一周之后,妈妈发了条微信说,“你挂了我两次电话,这让我很伤心!”当时我就觉得自己太坏了,不该这么对她,最让我感到羞愧的是妈妈没有指责我的行为,只是将她的感受向我表达,于是道歉之时也将自己的内心话好好向她倾诉了一番,让我那糟糕的情绪得以舒缓。 为什么有些时候, 我们不愿意与父母倾诉我们的烦恼 为什么我们会不愿意向那些喜欢打岔、 喜欢唠叨的朋友倾诉 当我们倾诉烦恼时, 我们会不喜欢那些讲道理的朋友 萨提亚冰山隐喻理论 一个人的“自我”就像一座冰山,能够被外界看到的行为表现或应对方式,只是露在水面上的部分,大约只有八分之一,另外的八分之七藏在水底。而暗涌在水面之下更大的山体,则是长期压抑的“内在”。 遇到伤心、烦恼的事, 我们和他人倾诉,不是为了解决问题, 只是想把内在的情绪发泄出来。 不愿意与父母沟通, 是我们觉得父母不会理解我们的内在, 不会理解我们的感受。 不喜欢向那些喜欢打岔、喜欢唠叨的朋友倾诉, 是因为我们觉得他们不会倾听、不会尊重我们的感受。 而那些讲道理的朋友的劝说更加缓解不了糟糕情绪,我们都懂道理。 <小剧场> 同学甲:天哪!小乙,我们寝室的卫生被通报批评了! 同学乙:嗯,怎么了? 同学甲:今天轮到你搞卫生诶! 同学乙:哦,今天起晚了,匆匆忙忙地就去上课,然后忘记了! 同学甲:忘记了?你是故意的吗?每次搞卫生都要我们提醒你! 同学乙:被批评有什么大不了的!那我就是故意不搞卫生,你是寝室长,怎么不自己搞呢! 同学甲:是,你是没什么大不了,你不搞卫生连累一寝室的人被批评! 接下来我们一起利用冰山理论来看看他们的内心世界: <同学甲> 行为:寝室被通报批评 应对方式:指责小乙 感受:愤怒 感受的感受:因为丢脸 观点:小乙故意不搞卫生 期待:小乙主动按时搞卫生 渴望:寝室卫生状况能够改变 <同学乙> 行为:忘记搞卫生,被室友指责 应对方式:辩驳 感受:愤怒 感受的感受:因为被指责 观点:小甲故意找茬 期待:小甲能够听到自己的理由 渴望:小甲能够理解自己不是有意的 由此对比,如果当时双方都冷静下来,觉察自己内心的冰山,同时在心里画画对方的冰山,是不是彼此之间更容易相互理解呢? 冰山理论能够发现和理解人的内心世界,帮助我们学会设身处地地站在对方立场去思考问题,增强同理心!所以下次发生争吵时,大家可以尝试看看吧! 通过冰山理论了解了自己和对方的内心之后,那么接下来如何顺利进行沟通呢? 1、稳定自己的情绪 沟通前,先将自己的情绪放下来,不要带着情绪沟通。当我们带着情绪时,容易沉浸在自己的世界里,执着于自己主观的想法,而听不进他人的解释和想法,更难体会对方的感受,比如琼瑶阿姨剧本里的女猪脚。 2、 认真倾听 沟通过程中,仔细倾听对方的话语,及时回应,同时配合一定的身体语言,像身体前倾、目光对视、相呼应的点头,表现对对方的尊重和重视,拉近彼此距离,有助于彼此之间的感受、情感一致性表达。 3、不要否定对方 沟通中,我们可以不认同对方的观点,但是不要批评,我们不要在否定他人观点的基础上来表达自己的观点。否定会加强人们的心理防御,甚至可能会引起反击,这样更会阻碍双方观点的沟通、情感上的理解。 例如,有一天你买了件新衣服,回到寝室高兴地说:“看,我今天逛街看中一件衣服,我好喜欢,立马就买回来了!”正在寝室里试穿,自我感觉还不错,正期待能够得到室友的肯定,这时一旁的室友说:“不,这件不好看,颜色太难看了,版型宽松,显得胖!”室友的否定就如一盆冰凉的水,直直地从你头上倒下,浇灭你原本兴冲冲的情绪。 否定就是在沟通的通道上砌墙,墙越砌越高,最终我们会看不见对方。 4、注意表达方式 理清自己内心真实的感受,然后怀着真诚地心态,勇敢地表达和描述,但表达之前还需要注意表达方式,比较下面两句: “你伤害了我,不来赴约又不事先说,你不尊重我”。 ↑ VS ↓ “我觉得自己受伤了,你今天没来赴约又不事先说,对我而言是很不尊重的行为。” 两句都表达了自己伤心的感受,没有被尊重的观点,但是大家会更愿意接受哪句?前句使用“你”,带着指责的意味,反而让人容易心生反感,而后一句更多使用“我”,以“我”的感受叙述自己内心的想法,这样更容易让人接受! 下方留言,来和小心心来分享分享,当你伤心、难过时曾经因为什么话或者哪样的行为而感到安慰,感觉人间还值得。😘😘😘
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